1、我去二樓一家公司求職面試，面試官：你上來的時候，用電梯了嗎？我：我沒用。面試官：不好意思，我們不要沒用的人。我：我步行的。面試官：不好意思，我們也不要不行的

2、富豪提了一輛邁巴赫，車商給了他一個號，是“00544”，富豪覺得這個號不好，但車商說：“這號多好呀，你看，00544，動動我試試。”富豪很高興，開著車上路了，沒開多遠就和一輛蘭博基尼撞了，富豪怒氣沖沖的問：“你沒看到我的車是00544，動動我試試嗎？”蘭博基尼車主很不好意思的說：“對不起，你看，我的是44944，試試就試試。”

3、中秋去的大理，第一天被鎖在民宿門外，打電話給房東求救。第二天又被鎖在民宿門內，再次打電話給房東求救。房東兒子來開門之后非要試試為什么被鎖，結果也被鎖在了門內，最后房東兒子只得打電話求助他媽！！掐指一算，你們可能不適合住有門的房間啊！

(資料圖)

4、初中和同學躲在廁所抽煙，突然班主任進來了，我們一時楞了，只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說：“來，抽抽這個煙試試。”我倆看著沒敢接，班主任說：“沒事，接著。”我們就抽起來了，吸了兩口。班主任問：“怎么樣?”我們：“十幾塊的煙感覺就是不一樣，嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說：“抽煙沒什么大不了的，但得好好讀書，不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙

5、上班路上，有一家米粉店，店老板是一個挺帥的小伙子，習慣了每天早上吃一碗熱氣騰騰的湯米粉。半年后，他家對面開了一家牛肉面館，我試著去吃了一次，牛肉片香軟有味，面條非常筋道，從此以后早上天天吃牛肉面。而米粉店那帥老板，每次在對面，用那無辜又帶著點幽怨的眼神望著我，我都感覺我自己，好像做錯了什么事一樣。沒辦法，因為拉面館老板也是個小伙子，而且更帥！

6、兒子學習成績不好，但我還是一直鼓勵他。昨天下午去學校接他放學，他一臉不高興的說：“我不要上學了，老師都說我是班上的攪屎棍，考試平均分數被我拉低了！”我鼓勵他說：“你想想，老師其實在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學是什么？”兒子會心一笑：“原來是這樣啊！”

7、考過后，老爸問兒子分數，兒子站那愣了好久都沒說話。老爸感覺到不對勁強行的從書包里拿過考卷，他簡直不敢相信自己的眼睛,只見地理試卷上寫著20，歷史寫著30。老爸：“你怎么回事，上學都在玩么。”兒子：“不是啊，主要是這些題目不切實際啊。”老爹火了直接動手打，兒子：老爸別生氣聽我解釋，地理考卷上的題目我都沒去啊，還有歷史上的題目我那時候還沒出生啊。老爸

8、現在的老師還是太年輕，碰到自己的學生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學習影響有多大。

9、很多女生都不知道怎樣去向男人要東西，好吧，分享我媽的經驗。有次她看上一件衣服，于是拉著我去那個商場閑逛，逛了很久才靠近目標。試完她說哎呀好貴，但是如果穿上的話，你那些阿姨們肯定會很羨慕。我說那我買給你好了，老太無比歡快的說，這樣的話，她們不僅會羨慕我衣服好看，還羨慕我有個好兒子。

10、哎，一眨眼就成叔叔輩了，過年遇見親戚哥哥姐姐帶著小孩來我家走親戚的，我最喜在小朋友高高興興看動畫片的時候問一句，蛋兒，期末考試考了多少分呀。···············這種痛苦一定要代代相傳啊!

11、最可悲的身份是那種既不是學霸又不完全是學渣的人，他們聽課認真但聽不懂，作業不會做，只好以抄作業為主，不逃課不搗亂紀律，卻為考試成績著急，又無奈于現狀，三分鐘熱度，又恨自己不爭氣，他們以最普通的身份埋沒在人群中卻過著最最煎熬的日子！

12、買了套新房子，邀請了所有的親朋好友來吃飯。我站起來宣布："經過了三輪面試之后，我終于找到了一份新工作。”“恭喜!能設置三輪面試的一-定是大公司!你太優秀了!快跟我們分享一下，你進的是什么公司？"“蹬三輪。”

13、初二的時候，一個轉校生成為了我的同桌，是個漂亮的妹子，當我正不知該怎么和她搭訕時，她突然小聲的問我:“聽老師說下節課要數學考試？”我:“是啊，我們經常測考的。”她聽后問我:“那一會兒你能不能幫幫我，我數學不算太好。”“沒問題！”我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來后她全班倒數第一我倒數第二。

14、說個同學的吧，山東某地方二本學院（就是XX學院那種）思想政治教育專科，法學專業自考本科，考研考上西南政法大學法學碩士，司法考試通過，CPA6+1門全科通過，研究生畢業后去了深圳某券商投行部，起薪稅前35萬，工作兩年達到了50萬。他不是聰明人，但是肯吃苦，肯努力，他這條路走得很艱辛。

1、最可悲的身份是那種既不是學霸又不完全是學渣的人，他們聽課認真但聽不懂，作業不會做，只好以抄作業為主，不逃課不搗亂紀律，卻為考試成績著急，又無奈于現狀，三分鐘熱度，又恨自己不爭氣，他們以最普通的身份埋沒在人群中卻過著最最煎熬的日子！

2、不管數學考成什么樣子，最后一門一定得去考試！最好的朋友去年考完數學，我陪她去吃午飯，她邊吃米飯邊就著自己的眼淚。但她還是去考了最后一門，現在這姐們研一了。大家加油，一切都沒你想得那么壞！

3、初二的時候，一個轉校生成為了我的同桌，是個漂亮的妹子，當我正不知該怎么和她搭訕時，她突然小聲的問我:“聽老師說下節課要數學考試？”我:“是啊，我們經常測考的。”她聽后問我:“那一會兒你能不能幫幫我，我數學不算太好。”“沒問題！”我拍著胸脯說道。當時她看我的眼神充滿感激，直到成績下來后她全班倒數第一我倒數第二。

4、說個同學的吧，山東某地方二本學院（就是XX學院那種）思想政治教育專科，法學專業自考本科，考研考上西南政法大學法學碩士，司法考試通過，CPA6+1門全科通過，研究生畢業后去了深圳某券商投行部，起薪稅前35萬，工作兩年達到了50萬。他不是聰明人，但是肯吃苦，肯努力，他這條路走得很艱辛。

5、每逢考試必有大瓜，各位同學們！就算熱點話題爆了，咱們也要雷打不動的繼續復習！堅持最后幾天！千萬不要在這個節骨眼有厭學心態！考研加油，大家沖呀！

6、記得我高考的那天早上沒人給我做飯，我自個下廚煮了倆雞蛋買了根油條預祝考試順利，我爸起床后問我起這么早去哪里玩？我說我今天高考啊！！然后我爸沉默了一會，說他要上班還沒吃飯就把我的飯帶走了

7、一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說“我來獻血，他們付我五塊錢。”男人說“我來捐精一子，他們付五十塊。”女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血嗎?”女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音…………

8、終于等到高考結束，我可以擺升學宴了，兒子高考307分，我邀請很多同村的、外村的親戚朋友，擺了9桌。村里的三叔質疑我：你娃高考成績離三本分數線都差好多，你擺什么升學宴？我：那也是俺們家最高分，當年我們兄弟三個高考，我和大哥、二哥的分加一起，都沒我兒子一個人考得多，我不值得驕傲嗎？三叔：你驕傲你自豪！可是老九呀，不是升學宴，我不隨禮，我只帶了一張嘴，沒帶份子錢……

9、大學學生會生活部召集各系的生活委員開座談會，征求大家對食堂的意見。歷史系的說：“食堂的饅頭硬得驚人，不知是哪個朝代的？我們考古專業的同學對此很有興趣。”中文系的說：“食堂非常富于浪漫主義色彩，青菜里冒出破襪子，不知這是什么新流派？”美術系的說：“食堂職工的圍裙，和我們的調色板一樣絢麗多彩。”

10、剛剛買豬蹄，我讓老板幫我挑一個好的，老板說：你自己挑了我幫你砍。我說：我不會挑，你幫我看吧。老板想了下說：你自己看吧。我思考了一下沉重的說：好吧，你拿過來讓我聞聞，我不會看。老板聽完就笑了，說：你是要聞下它有沒有腳臭嗎？

11、高考成績出來了，我拿著成績單去問漂亮的女神：你考了多少分啊？妹子害羞的說：剛好700分，可能我要去復旦了。我難過的說：我只考了585分，以后不能和你在同一個學校了...這時死對頭說過來說：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分嗎？死對頭：忘了告訴你，我的小姨子是復旦的老師....

12、一朋友問：你為女人哭過嗎？我答：何止哭過！我都哭過100多回呢！朋友：佩服！兄弟前女友不少啊！我：狗屁！是我媽，小時候我一考試不及格，她就揍我，我哭得嗓子都啞了！朋友：還是佩服！能哭100多回，小時候沒及格過吧？我：滾......

13、昨日高考成績出來，我騎著電動車到女神她家。我問：你考了多少分？女神：不多不少700分，應該是要去985了。我有點難過：我只考了580分，不能和你在一個學校了。這時，我的死對頭說：那你就祝福我和你的女神吧！我不解：你不是考了553分嗎？死對頭：我女朋友的妹妹是985的老師......

14、到了第三次考試，教練緊張地說：千萬要穩住啊！第四次考試，教練頭上冒汗，還一個勁安慰小姨子：沒事！沒事！還有一次機會呢！下了考場，教練激動地說：總算是過了，我也算功德圓滿了，妹子，科三能不能換個教練啊？

1、今天一大早我剛進公司，老板就遞過來1000塊錢說：恭喜你，光榮退休了。我心一愣，原來我別炒魷魚了。于是垂頭喪氣的走出公司，買了五塊錢的雙色球。店員和我說：中了我做你女朋友。另一個男的過來買了100塊錢的大樂透，店員又開玩笑說：中了我就做你老婆....

2、經過了三輪面試之后，我終于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通過了三輪面試，你太優秀了！而且，能設置三輪面試的一定是大公司吧！能跟我們分享一下，你進的是什么公司？”“蹬三輪啊！

3、老李是一家禮儀社的火葬員，他在哪家公司已經干了20多年了，但是，他卻在某一天的晚上被辭退了。朋友們都義憤填膺的說：這公司怎么這樣，都不眷戀他20年來的辛苦勞作，就在一夜間就辭退他了！老李也有些抱怨地說：我只不過和家屬多說了一句話罷了。朋友好奇地尋問道：是那一句話呢？這么牛比的呀！老李說：我就是問了一下死者的家屬要考幾分熟嘛！

4、樓主男，上學時有點害羞。一年暑假到三叔家玩，好多年前去過，具體位置給忘了，只記得地名。車到了某個地方，越看越像，也沒問司機，就直接下去了，結果一問，我擦，還有十公里路啊。只好打了個摩的，路上居然還超過了剛做過的那輛車，只看見那個司機看見我的那個吃驚的表情啊！

5、某律所主任想招一個司機，5000一個月，招了幾十天未見應聘的人影。主任換了一個方式，3000一個月招律師助理，不要求過司考，只要求有駕照會開車，一周之內收到了幾十份應聘簡歷。

6、某市領導召開年工作計劃會議，說：“今年一定要達到高速度，你們說說，都能增加多少？”某廠廠長說：“我們今年番一番。”某公司經理說：“我們番一番半！”又一廠長說：“我們要番兩番！”大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你到底能不能翻翻，給我句痛快話！”“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠的。”

7、某市召開年工作計劃會議，市長說:“今年一定要達到高速度，你們說說，都能增加多少？”某廠廠長說：“我們今年番一番。”某公司經理說：“我們番一番半！”又一廠長說：“我們要番兩番！”大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你到底能不能翻翻，給我句痛快話！”“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”

8、前不久公司老總因突發疾病去世了，無兒無女的老總把公司交給了20出頭的妻子管理。我也成功的擔任了公司財務，結果一查賬，公司賬面上一分錢都沒有。我氣呼呼的去質問新上任的女老板：“錢呢？”女老板說：“錢，沒了啊！”我生氣的說：“沒有一分錢，你就把我騙到手了？”女老板得意的說：“我只是說讓你做財務啊，沒說讓你管多少錢啊！”

9、前幾日我貸款買了一輛瑪莎拉蒂，眼看著還不起車貸了，于是就去跑滴滴。今天拉了一個妹子，上車后她從包里掏出個方向盤，裝作跟司機一樣的在駕駛。這是過來了一輛勞斯萊斯，車主看見這輛車有倆方向盤，很好奇，就在車右邊并排開，好奇的往車里看。妹子就裝作什么都沒發生，走沒多遠，突然向右猛打方向盤。勞斯萊斯的司機嚇的也趕緊右打方向盤，結果沖進了垃圾堆里。

10、前女友嫌棄我太胖，一次跟著男經理出差回來就向我提出了分手。這件事對我的打擊很大，一個月暴瘦30斤！然后我專門去前女友公司附近轉悠，跟她來了一場偶遇。果然，前女友看到我驚訝的下巴都快掉了。她震驚的說：我一直以為你如果瘦下來了很好看很多，沒想到比之前還要丑。看來你丑是天生的，跟肥胖真的沒多大關系！

11、強子上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊。”強子說：“是的，涼快。”司機說：“空調車兩塊！”強子答：“空調車是涼快。”司機又說：“投兩塊！”強子笑著說：“不光頭涼快，渾身都涼快。”說完往后頭走。司機說：“等一下，我告訴你錢投兩塊。”強子說:“我覺得后頭人少更涼快！”司機無語，一車人笑倒了！

12、說個同學的吧，山東某地方二本學院（就是XX學院那種）思想政治教育專科，法學專業自考本科，考研考上西南政法大學法學碩士，司法考試通過，CPA6+1門全科通過，研究生畢業后去了深圳某券商投行部，起薪稅前35萬，工作兩年達到了50萬。他不是聰明人，但是肯吃苦，肯努力，他這條路走得很艱辛。

13、談成了一個50萬元的項目，董事長給了我10萬元獎金。我特別的高興，請公司的小組長去酒吧喝酒。喝著喝著，我就和他聊起了公司的董事長。我說董事長人不錯，組長沉默了會，說了四個字：“那是我爸。”我當時就懵了，鬼使神差的問了句：“親爸啊？”組長喝懵了，猶豫了一會說：“應該是吧，都叫了二十來年了。”

14、同學聚會，一群高富帥讓我無限跪地，突然發現以前班上最屌絲的同學，我走過去想從他身上找點優越感。我說：“我現在來一家大公司干秘書，一個月七八千。”他呵呵一笑說：“我也在一家公司干秘書，一個月七八個。”

1、姐夫辭掉了在電子廠的工作，當起了出租司機。那天姐夫開車送姐姐去火車站坐車回娘家，到站后看了下表很習慣地說了句：“女士，到了，一共是55元。”說完姐夫就愣了一下，姐姐在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰呢！”這一家人不認識一家人了！[祈禱]點個贊，支持一下

2、今天體檢抽血，排了好長時間的隊，到我了。護士妹子看著我的右臂，找不到血管，說：大哥平時不怎么運動啊！我換成左臂。護士妹子來了句：喲，大哥原來喜歡用左手啊！

3、今天正在家里睡覺呢，發現救護車來我們小區了。于是我趕緊去窗戶那看發生了什么，發現是一個男子躺在救護窗上。結果兩個護士推著救護窗往救護車上抬，抬了幾次都沒上去。看的我都想下去幫忙了，沒想到那個躺在窗上的男子直接下來把救護窗抬上去，然后自己上車躺在救護窗上。看的我一愣一愣的，還有這種操作......

4、據搜狐娛樂，目前業內制片方態度：劣跡藝人不敢再用，出事前藝德就極差。廣告方態度：官媒已定性，沒人敢再碰她了。業內人士還說翡翠戀人不值得期待，不播更好……

5、三個在校的女大學生談論到婚嫁的問題，但是觀點好像有所不同。低年級本科女生說：“我要看他有多高，相貌是不是英俊。”碩士研究生學歷女生說：“我更關心他做什么工作，月薪掙多少。”博士研究生學歷女生說：“”我就關心一個問題——他在哪兒？

6、上著班感覺頭疼，一量體溫有點發燒，就去附近的一家小診所打針。打針之前要注射青霉素，需要皮試。我趕時間又嫌麻煩，對護士說：我不用做皮試，反正之前做皮試都沒有過敏的反應。”護士反問我：“你買彩漂中過1萬沒有？？？”我：“沒有，別說一萬了，一分錢都沒中過！！！”護士：“之前都沒有中，是不是你以后再買彩漂都不用看中獎號碼了？？？”

7、水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”！

8、說個同學的吧，山東某地方二本學院（就是XX學院那種）思想政治教育專科，法學專業自考本科，考研考上西南政法大學法學碩士，司法考試通過，CPA6+1門全科通過，研究生畢業后去了深圳某券商投行部，起薪稅前35萬，工作兩年達到了50萬。他不是聰明人，但是肯吃苦，肯努力，他這條路走得很艱辛。

9、同事小徐上午干活的時候，不小心被刀片把手割了一道大口子，流了不少血。我開車載他到醫院，掛完號到了急診室，一進去，護士看了看傷口，先給他撒了點酒精消毒，一撒上小徐就啊……的一聲尖叫。然后，醫生拿著一根類似于魚鉤的針，對著小徐的傷口處，扎了一針。小徐又是一聲尖叫，一拳打在了急診室的石膏墻上，墻都被砸開了一個窟窿。這時候護士說：李醫生，不行就給他打個麻醉吧……醫生說：臥槽，剛才你們沒給他打麻醉啊？

10、網友：一大爺打針，護士扎了9針都沒扎上，緊張的說：“大爺，這針肯定能扎上。”大爺皺著眉頭問:“姑娘你姓李吧？！”護士驚訝道，“你認識我啊？”大爺說:“你就是傳說中的李十針（李時珍）吧！

11、我的好閨密昨天告訴我，她以后堅決不跟理工男和藝術男結婚。我不明白為啥啊？閨蜜說她姐姐是個學美術的，嫁了個學化學的博士。生了個小孩，今年兩歲了，圣誕節的時候去她姐家里玩，正好趕上姐姐姐夫教孩子認顏色。她姐告訴孩子說：紅色代表熱情，藍色代表憂郁。她姐夫不甘示弱地打斷她說：紅色是鐵，藍色是銅，紫色是高錳酸鉀……

12、我和女朋友是網友，我倆是現實奔現，覺得合適就在一起了！前幾天她帶我回家見家長，我買了2000多的禮品。開門的是個女士，我禮貌地叫道：阿姨，您好！女朋友沒說胡，向我使了一個眼神。于是我馬上鞠躬叫道：媽，您好！這時，女朋友打了我一下，說：你什么眼神，這是我嫂子。我有點無奈：你嫂子比你媽都大，我認錯也是沒辦法的事情！

13、我花了2萬元彩禮，娶了村子里懷孕的村花。結婚一年之后，老婆就要生產了，我在產房外焦急地等待著。時間過了好久好久，護士總算把孩子抱出來了，護士一邊走一邊說道：“恭喜，是個男孩！”我還沒來得及說話，旁邊一男人立馬竄了過去，激動地說：“太好了啊，謝謝！”護士立刻解釋道：“不好意思，這孩子不是你的！”那男人“啊”了一聲，然后臉色蒼白地說：“真不可能，我老婆不是那樣的人！”

本文西南政法大學自考網，西南政法大學自考招生簡章到此分享完畢，希望對大家有所幫助。

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